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多想和你一起孤单

发表时间:2015-11-24  浏览次数:758  
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  有时候,觉得一个人的孤单绝对不是一种享受,而是一种无奈,可是,又有怎样的勇气,愿意一直孤单。
  
  秋意渐浓,你说,你很孤单,不知道是因为天气的缘故,还是因为心情。天气很冷,所以心情也很糟,却又不知道是怎么回事儿。
  
  于是,你的QQ总是经常在线,即使在上班,也用手机挂着。你却从不主动和别人说话,只是那样看着,看着别人的头像亮了,暗了,亮了,暗了,而你的头像,始终是在线的状态。
  
  我,也只是猜测这一切,注意着这一切,默默地看着你把微博状态改为:是不是天气一冷,就容易让人觉得孤单。
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  孤单的滋味,每个人都有各自的体会。
  
  我认为的孤单,有三种形式。
  
  第一种,是一个人的孤单。因为只有一个人,可能想找个人说话的时候,都不知道应该找谁说,应该说给谁听。也许鼓鼓勇气勉强在电话本里翻到一个自己认为是比较熟悉贴心的朋友的号码,于是发了信息过去,得到的可能是我正在忙,或者干脆就是没有回音儿,让自己傻傻拿着手机等了半天。
  
  第二种,是精神上的孤单。也许朋友再多,但是却没能走近自己的心里,也许嘻嘻哈哈背后,有的不过是无人注意到的无奈罢了。想要对很多的事情发表看法,得到的不过是“想太多了”“想那些干啥”之类的的冷漠回答,于是闭口不再提起。试着要从心灵上去交流,但是真正能够得到心灵契合的却又有几人?一个也没有。精神的寂寞是灵魂的孤单,所以仍然是一个人,即使有再多的人陪在身边。
  
  第三种,是前两种的结合。孤单一个人,一个人在孤单。有时候甚至会开始莫名的烦躁,为着看似很无厘头的事情而心情不佳。于是,试着尝试些让自己觉得刺激的事情,让自己可以暂且忘掉那些孤单的事情。喝酒、打牌、吸烟,原本以为自己并不会涉及的东西,你却在不断地去打破自己的心理底线,看看自己到底能够堕落到什么地步。然后在清醒过后,对过去的行为有些懊悔,孤单可以,但是却不能做违背心灵的事情。暗暗劝自己,默默再继续品尝孤独,即使再难咽,也要烂在肚子里不再说出。没有人理解自己,那就让自己对自己好就行了,你在心里这样说。
  
  我在猜想着你的孤单,是我认定的三种中的哪一种。我想,也许是第一种,你说一个人的生活很平静,但是过于平静。
  
  我知道每天简单的重复也是一种孤单,床边永远只有枕头做伴,早晨醒来的时候,没有人会对自己说早安,只有手机闹铃的单调响起。我知道一个人吃早餐的时候会很安静,会只听见自己咀嚼食物的声音,然后再想些异想天开的事情。我知道一个人挤公交的时候,会焦急地等着,然后随着人群上车,扶着栏杆,看着窗外,如果那天的天气不好,看不到一点白云,心情会如同它一般的阴沉;如果哪天的天气不错,万里晴空,心情会稍稍阳光一点。我知道一天的工作也许乏味无趣,也许还要受到些冷眼热讽,却要窝在心里不做声。我知道每到傍晚下班的时候,望着万家灯火一次亮起,点亮了这个城市的夜生活。自己却不知道,是否有没有那么一盏灯,也为着自己而亮起,等着自己的归来。但是清楚地知道,回去,自己只能是一个人,面对孤单。回去以后的生活依旧单调,也许只有敲打键盘的游戏声音,也许只有躺在床上幻想未来再做一次阿Q的体验,然后在不知不觉中睡去,迎接着黎明的到来。
  
  我想,也许是第二种。你说你身边的朋友大多变了很多。也许没有了朝气蓬勃,也许不再理想绸缪。
  
  是生活改变了我们,还是我们改变了生活。我们原想预想的,都成为了美丽的泡沫,一触即破,直到全部消失在自己的视线里。也许曾经侃侃而谈的梦想,在我们看来越来越遥不可及了。聚在一起谈的不再是什么计划,而是实际,今天房价涨了多少,昨天工资被扣了多少,明天还有多少的指标要完成之类之类的碎语杂谈。只好默默地把心里的话再塞回去,一起苦笑。想说点“阳春白雪”的东西,却忘记自己已经是“下里巴人”。于是,莫名地又开始觉得孤单,不是没有朋友的孤单,而是没有可以真正谈心的孤单。也许孤单就是别人都睡了,自己还醒着,意识清醒着无所事事。
  
  我想,也许是第三种吧。即是一个人的孤单,更是孤单的一个人。孤单是一种感受,一种从心中发出的难以启齿的滋味,没有人知道,更没有人理解。人生的意义是什么,自己也越来越说不清楚,每个人都是一片独特的叶子,绝无第二片相同的。我们装饰着社会这棵大树,直至随着秋风而落下。青春中的那些孤单,也许会有不同的人去重复,但是,自己曾经来过,曾经懂得,就不再计较。心灵的尘埃,自己清扫,很累,找一个人一起清扫,却找不到一个可以清扫的人。不合适,或许更是无高山流水的合适,所以,宁愿一个人继续孤单着,练就了这无底线的勇气。不知道还要孤单多久,但知道孤单的是自己,还有那颗不与庸俗相应的跳动的心。
  
  之所以可以想这么多,是因为,我也曾经这么孤单过。
  
  所以,多想和你一起孤单,让你多些灿烂。当然,也许你从不知道。 

  
  
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